Querido Eric: Un grupo de siete personas mayores, hombres y mujeres de entre 60 y 90 años, se reúnen una vez a la semana para jugar al póquer en mi unidad del edificio de nuestra casa desde hace casi dos años.
Mi esposo y yo somos solo una pareja, brindamos comida y montamos un juego con fichas. Mi esposo es discapacitado e introvertido, por lo que el entretenimiento es la única forma en que podemos trabajar.
Comemos, jugamos, contamos chistes (a veces chistes de adultos). Nos lo pasamos genial cada semana.
El sábado pasado, “Martha” decidió dejar de contar chistes. Ella gritó: “¡Ya basta!” Quedamos totalmente impactados.
Mi marido le preguntó amablemente si se sentía ofendida; Ella dijo: “No, pero ya es suficiente”.
El juego terminó y todos se fueron a casa. Estábamos enojados. Esta es nuestra casa y ellos son nuestros invitados. ¿Cómo se atreve a hacer eso?
Dejo de invitarla; Ningún perdón, ningún remordimiento de su parte.
Ella siempre tendía a menospreciarme. Puedo soportarlo, pero hacer pasar esta vergüenza a mis invitados y a mi marido es demasiado.
¿Estamos siendo demasiado duros?
– Anfitrión de la fiesta
Estimado anfitrión: Como anfitriones, intentas crear un lugar que resulte acogedor y fomente la conexión. Esas cosas dependen de una buena comunicación. Por supuesto, si los invitados encuentran algo incómodo en la reunión, desde el tema de conversación hasta la comida y otros invitados, un buen anfitrión escuchará cuando lo expresen e intentará hacer un cambio.
Pero según tus palabras, Martha no te dio mucho con qué trabajar. Era difícil saber si había algún crimen que no quería explicar o si simplemente se sentía loca. O algo completamente distinto. Pero tu respuesta no es demasiado dura.
Si desea cerrar este ciclo, puede comunicarse con Martha personalmente. “Quería hablar contigo sobre lo que pasó en la partida de póquer el otro día. ¿Puedes contarme más sobre lo que te molestó?” Intenta decir eso.
No puedes obligarla a cambiar la forma en que juega el grupo para adaptarla a ella. Pero lo que ella diga te dará más información y con esa información podrás decidir el mejor curso de acción para tu amistad.
Estaba harta de la multitud del póquer y ya no era un buen partido.
Querido Eric: Mi marido y yo llevamos juntos 11 años. Tiene una hija, de 43 años, y dos niños pequeños a quienes yo adoraba y con quienes estuve cerca, hasta el verano pasado, cuando el volcán entró en erupción.
Desde el comienzo de nuestra relación, he hecho todo lo posible por ser cariñoso y generoso con su hija. Ella me trata indigno e ingrato.
Fue culpa mía por no defenderme desde el principio cuando me uní a la familia. Por ejemplo, quiero agradecerles por los regalos, por cuidar niños, por hacer posible las vacaciones, por invitarlos a cenar, etc.
Ella no parece preocuparse por mí. Su padre no la enfrenta y le tiene miedo.
El verano pasado exploté con ella en un mensaje de texto y le dije lo que sentía por su comportamiento. La llamé usuaria astuta y le dije mi verdad, que definitivamente no era su verdad.
Desde entonces, me he disculpado dos veces en dos cartas por ser tan dura, pero ella no me perdona, no me deja reparar ni me deja ver a los nietos. Su padre no ayuda. Esto está afectando nuestro matrimonio.
Extraño muchísimo a los pequeños y lloré durante meses por esto.
Sí, estoy en terapia y espero que mi esposo vaya juntos a terapia de pareja. Curiosamente, es psicoterapeuta. Estaré muy agradecido si nos brinda su ayuda.
– La familia está desaparecida.
Querida familia: Pregúntate qué tienes el poder de cambiar y qué tienes que aceptar, aunque no te guste.
Por ejemplo, es posible que deba admitir que su relación con la hija de su esposo no les beneficia a ninguno de los dos en este momento. Y tal vez porque su relación con su marido no es sana. Parte de la frustración que estás experimentando surge de querer cambiar algo que está fuera de tu control.
Escribes que tu marido no te ayuda. Si quiere que obligue a su hija a aceptar sus disculpas, es posible que en realidad no sea útil. Desafortunadamente, aunque su relación con los nietos probablemente sea saludable, es menos probable que otras relaciones la respalden.
Entonces, ¿qué puedes cambiar? Bueno, estás dando el primer paso más importante al trabajar en ti mismo en terapia. Si su esposo no acude a terapia de pareja (debería hacerlo), pregúntele por qué y cómo propone comunicarse mejor para ambos.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
