Querido Eric: Soy madrastra de dos grandes jóvenes. Su padre y yo hemos estado juntos desde que éramos adolescentes.
Cuando eran jóvenes, tuve una posición difícil pero necesaria a la hora de enseñarles modales y quehaceres. Sentían que los obligaba a ponerse una servilleta en el regazo, quitarse el sombrero en la mesa, quitarse los zapatos cuando entraban a casa, llevar los platos al fregadero y dejar el asiento.
Ahora que son hombres adultos, me encuentro en una situación incómoda similar con ellos y sus seres queridos. Cuando vienen de visita siento que camino sobre cáscaras de huevo y me muerdo la lengua porque han olvidado las cosas que les enseñamos hace años.
En una reunión familiar reciente, ninguno de los “niños” se ofreció a ayudar. Apareció con las manos vacías, sentado y esperando ser atendido. Después de la comida, tuve que pedirles que me ayudaran a recoger los platos.
En otra ocasión, se fue de vacaciones familiares a las que mi esposo y yo no asistimos porque estábamos fuera de la ciudad. Nuevamente se nos dice que apareció con las manos vacías y no se ofreció a ayudar a la anfitriona a limpiar después de la comida. Nos sentimos decepcionados.
Mi esposo se ofreció a decirle algo, pero su entrega no siempre fue la mejor. Por favor ayúdanos a ayudarlos.
– Pisar cáscaras de huevo
Queridas cáscaras de huevo: En este punto, creo que usted puede estar sobrecompensando los gestos que desea que tengan estos hombres, por lo que el parto de su marido puede ser el último recurso, incluso si es deficiente.
Sin embargo, al fin y al cabo, estos son adultos y deben ser responsables de su propio comportamiento. Si recibe informes de amigos sobre el comportamiento de este adulto, les recordaría amablemente que no pueden controlar las acciones de otra persona. Puede parecer que es un reflejo de ti o de tus padres, pero no lo es. Son dueños de lo que hacen.
Pero, cuando son invitados en su casa, es útil verbalizar sus expectativas.
Es fácil caer en viejos patrones, especialmente en el hogar de la infancia. Pero los patrones no tienen por qué ser inamovibles. Si necesita ayuda para limpiar la mesa, dígales: “Estamos muy contentos de que esté aquí. Nos gustaría tener una reunión en la que todos participen. Serviremos y usted limpiará. ¿Qué le parece?”.
Estimado Eric: A medida que se acercan las vacaciones, me enfrento a un dilema. Políticamente, me considero un libertario porque estoy en algún punto intermedio, no de izquierda ni de derecha. Ésta es una de las razones por las que no me gusta hablar de política, porque la mayoría de la gente está en un extremo.
Otra razón es que siempre es una narrativa muy negativa contra la otra parte en lugar de creer que es positiva sobre su propia parte.
Mi dilema es sobre la Navidad. Vengo de una familia muy pequeña y solo me quedan unos pocos primos. Todos los años me invitan a una encantadora cena en casa de un primo. Estoy considerando no ir este año (es decir, quedarme solo en casa) porque son muy liberales y muy expresivos al respecto.
Si no hablo bien con los ataques exagerados a Trump este año, me acusarán de ser partidario de Trump. (Nunca he votado por él). No me gusta el tono que se establece durante el festival del año y elijo no participar.
Nos estamos haciendo viejos y puede que vea a algunos de ellos por última vez, pero las peroratas políticas sólo empañan el espíritu de la temporada. Supongo que no puedo decir nada porque es su casa y su fiesta. ¿Cómo sugieres navegar por esto?
– Sin Grinch
Queridos no grinches: Si bien es cierto que esta es su casa, como huésped y como familiar puedes pedir cualquier cosa que necesites para sentirte cómodo y bienvenido.
Comience con una llamada telefónica. Dígales que los respeta y quiere pasar tiempo con ellos, pero descubre que el debate político lo cansa y le quita las vacaciones.
No entres en quién dijo qué. Saltemos los registros de votación por ahora. Es una conversación sobre cómo tener una conversación. Pregúnteles si considerarían centrarse en la familia, la conexión y la celebración este año.
Ahora, algunas familias celebran a través del contacto y la discusión. Y tal vez todos en tu familia sean así, excepto tú. Todavía es posible modular. Pero se necesita una conciencia consciente de los patrones en los que caen y una decisión mutua de probar algo nuevo.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
