Estimado Eric: Mi esposo y yo tenemos más de 70 años y no hemos podido acercarnos mucho a nuestra nuera.
Ella y nuestro hijo han estado casados durante 13 años. Ella era nueve años menor que él y éste era su segundo matrimonio. Tienen un hijo de 11 años.
Ella siempre está enojada. Tiene berrinches muy explosivos y grita, da portazos y tiene lo que yo llamo berrinches.
Su hijo suele ser el destinatario de su ira. Cuando está solo con nosotros, es un niño tranquilo, feliz, servicial y bueno en todos los sentidos. Ella aparece y, en cinco minutos, él está muy diferente, nervioso y exhibiendo una conducta heterodoxa.
Ella estuvo aquí hace unas semanas para recoger a mi nieto y tuvo una de sus rabietas. Ella salió de mi casa, cerró la puerta con tanta fuerza que la estación meteorológica se cayó de la pared y se rompió.
Empezamos a hablar sobre ella y su comportamiento y cómo nos molesta. Regresó silenciosamente a casa y escuchó toda nuestra conversación.
Aproveché para preguntarle por qué siempre estaba enojada. Ella me espetó: “Tu hijo, lo único que quiere hacer es trabajar y tocar su música”.
Estoy de acuerdo en que estamos hablando de ella y de nuestras opiniones sobre ella. Mi esposo también dijo que nuestro hijo probablemente trabajaría todas las horas para estar lejos de ella. No éramos inocentes, pero pensábamos que estábamos teniendo una conversación personal en nuestra propia casa.
No hace falta decir que nuestro hijo no se comunicó con nosotros ni permitió que mi nieto se comunicara con nosotros.
No sé qué hacer. Ella no nos habla. No tiene ninguna relación con sus padres ni amigos.
¿Ves alguna manera de tener una relación con mi hijo y mi nieto?
– Evitar la ira
Querido evasión: Es probable que su nuera abuse emocionalmente de su hijo y nieto. Entonces, el primer paso es comunicarse con su hijo y expresarle su pesar por cómo se intensificaron las cosas y su preocupación por su seguridad.
Dígales que incluso si no se sienten cómodos volviendo a conectarse con usted en este momento, deben buscar apoyo de alguien: un terapeuta, un líder religioso o la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica (thehotline.org/800-799-SAFE).
Su familia está peligrosamente alejada de los demás. Incluso si el comportamiento de su esposa no llega al nivel de abuso emocional, es claramente perjudicial y la relación necesita ayuda.
No puedes obligarlo a buscar ayuda, pero si priorizas su seguridad y bienestar ahora, ambos estarán en una mejor posición para reconectarse una vez que él y/o su familia obtengan ayuda.
Estimado Eric: “Alto volumen de llamadas” le escribió sobre un amigo que se volvió a conectar, solo para recibir varias llamadas al día.
El autor de la carta escribió: “Me molesta que llame tanto. Intento no contestar y le sugiero que es mejor enviarme un mensaje de texto. Al final, llama dos o tres veces al día”.
Crecí en una casa con un teléfono de “línea compartida” en mis primeros años. Cuando finalmente conseguimos nuestra propia línea separada, ¡nos sentimos como reyes! Cada vez que sonaba el teléfono era para nosotros y cogíamos el teléfono con impaciencia.
Ahora tengo un teléfono inteligente que muestra quién llama la mayor parte del tiempo. Si no puedo contestar, me siento incómodo respondiendo o no quiero hablar con alguien en ese momento, dejo que la llamada pase al correo de voz.
La cuestión es que sólo porque alguien esté llamando no significa que tenga que contestar en ese momento. “Alto volumen de llamadas” permite que las llamadas telefónicas de su amigo reconectado vayan al correo de voz o hablen con él la próxima vez que llame.
– Recogida a mi discreción.
Querida discreción: Aunque el autor de la carta intentó no responder, usted tiene un buen punto sobre el estado de ánimo. Los teléfonos inteligentes tienen todo tipo de funciones de filtrado de llamadas, desde enviar llamadas directamente al correo de voz hasta bloquearlas temporalmente.
Quien escribe una carta puede empezar a pensar que las llamadas de amigos son peticiones más que demandas. Esto podría restablecer los hábitos animados de su amigo. La gente puede llamar pero no tenemos que contestar.
En el gran esquema de las cosas, este es un ejemplo de un buen límite interno. Quien escribe la carta no puede controlar lo que hace el amigo. A pesar de que sus amigos le pidieron que modificara su comportamiento, todavía no lo ha hecho. Pero el autor de la carta puede poner límites a su propio comportamiento que preserven la relación.
Estoy seguro de que muchos de nosotros tenemos teléfonos que suenan metafóricamente en nuestras vidas y nos irritan los nervios. Es bueno recordar que podemos enviarlos al correo de voz.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
