Querido Eric: Yo (64) tengo un hermano del que me mantengo alejado, pero él (77) sigue molestando al oso.
Nunca hemos sido cercanos y no tengo ningún deseo de aguantar sus insultos.
Siempre tenía pullas, comentarios desagradables, insultos. Me alejaría y lo evitaría hasta que se fuera.
Con el paso de los años lo evité, pero nuestra madre siempre insistía en las cenas familiares. Era bueno para salvar las apariencias (no hacía comentarios cuando mamá u otros miembros de la familia estaban cerca), pero en el momento en que nos quedamos atrapados en la misma habitación, los insultos volaron.
Fui un apoyo constante para mi madre hasta que falleció. En ese momento pensé que había terminado con él.
Bueno, ahora está intentando comunicarse conmigo. Respondí “no sucede” y anoté todas las quejas con detalles.
Ahora se quejaba con mi otro hermano (70) de que soy malo con él y no entiende por qué lo odio. El hermano número 2 no tenía idea de que esto estaba sucediendo en mi vida. Le expliqué al número 2 y le di algunos extractos que realmente me dolieron.
¿Cómo puedo superar esto?
– No más insultos
Querido ya no: Dice que tu hermano, según tus palabras, decidió arremeter contra tu otro hermano en lugar de tratar de aclarar las cosas contigo. Incluso si no están de acuerdo con una sola palabra de tu carta, di: “No sabía que te sentías así, ¿podemos hablar de ello?”.
Como no hace esto, es difícil tomar en serio su deseo. Esto no significa que no sea real. No tengo forma de saberlo. Pero las relaciones no son máquinas de discos; No se echa simplemente una moneda de veinticinco centavos y se prepara una buena cena familiar.
Preguntas cómo puedes superar esto. Parte de la solución es admitir que no recibió el apoyo de su familia que necesitaba y que no fue justo. Puede que tu hermano sea bueno para poner una fachada, pero con el paso de los años alguien debe haber visto algo en él o en tu evasión.
Esto no es culparlos; Tu hermano es responsable de lo que hizo. Pero puede haber una parte de ti que quiera que alguien reconozca lo que pasó.
Si no quieres discutir con tu hermano (y puedo ver por qué no lo harías), es posible que tengas que darte permiso para romper. Usted respondió y dio sus razones para no querer ser contactado. Puede que no le guste, pero no es necesario que se lo haga bien.
Querido Eric: Tengo un amigo que está en el lado opuesto de la política. Ella me envió este mensaje: “No quiero ser amiga de nadie de izquierda después de ver tus viles y repugnantes mentiras en Facebook”.
Nunca abordamos ninguna conversación política privada porque reconocimos que era poco probable que pudiéramos persuadirnos unos a otros para cambiar nuestra forma de pensar. Aceptamos no estar de acuerdo, pero ella quiere que censure lo que publico en Facebook.
Si no está de acuerdo, creo que debería suspender las notificaciones de mis publicaciones. No creo que sea justo que ella me exija como el único amigo que no puede soportar mi avalancha diaria de reposts.
No la dirigen personalmente. Rara vez publica algo y si lo hace no me etiqueta. Si no le gusta lo que publico, no debería molestarse en leerlo.
Esta es la segunda vez que se vuelve tan loco que no me habla en más de un año. La primera vez (hace 20 años) no sabía que se había enganchado un collar de cuentas que había hecho sin sentido. No entendí y le di algún que otro regalo a Goodwill.
¿Qué opinas de todo esto?
– Al final de mi cuerda
Querida cuerda: Creo que el collar puede ser diferente de la situación de Facebook, pero el hecho de que te genere frustraciones similares podría ser una indicación de que la amistad ha seguido su curso. Incluso si no hay diferencias políticas, puede haber incompatibilidad de personalidad.
No es práctico exigir que otra persona censure sus publicaciones en las redes sociales. Honestamente, las cosas que la mayoría de la gente publica en las redes sociales no son tan interesantes (¡incluido yo mismo!). Por eso existen los “me gusta”. Si ves que un amigo publica algo que te llama la atención (comida, bebé, animal), es posible que te guste. Si no te llama la atención, puedes seguir desplazándote.
Si ella no quiere desplazarte o silenciarte, no creo que tengas ninguna responsabilidad de cambiar nada si estás satisfecho con lo que estás publicando.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
