Querido Eric: Mi esposo y yo nos mudamos a una nueva ciudad el año pasado y estábamos ansiosos por hacer amigos. Rápidamente nos hicimos cercanos a “Susan” y “Mike” y los veíamos a menudo.
Después de varios meses me di cuenta de que, si bien disfrutaba de la compañía de Susan, su compañero Mike no se sentía tan cómodo conmigo. Bebe mucho y hace comentarios sexistas y racistas que me aterrorizan.
Me comuniqué con Susan varias veces para sugerirle que los dos trabajáramos solos, pero desafortunadamente, ella está prácticamente unida.
Me contactó varias veces en los últimos dos meses para preguntarnos sobre nuestra próxima reunión y cada vez fingí que teníamos conflictos pero nunca sugerí fechas alternativas. Ella volvió a acercarse hoy y me siento mal.
No puedo evitarlos, pero no estoy seguro de cómo poner cierta distancia entre nosotros sin crear mala voluntad. Supongo que la honestidad no es la mejor política aquí, pero tal vez solo estoy tratando de evitar lo inevitable.
– Separación de parejas
Querida pareja: El lunes publiqué una carta con un tema algo similar y respondí que, lamentablemente, no se puede divorciar del marido de otra persona. Lo mismo ocurre contigo.
Además, creo que sería prudente reconocer lo que Susan le está comunicando. Si ella y Mike son un paquete, con defectos y todo, probablemente te ayude a pensar en ellos.
Sé que la presencia de Susan es más tolerable para ti que la de Mike y, por lo que escribiste, por una buena razón. Pero no te sirve de mucho pensar en lo ideal que sería tu amistad si mantuvieras a Susan alejada de él. no sucederá
De hecho, si él dice cosas racistas y sexistas y tú tienes miedo, pero ella no, Mike no es el único que tiene esas opiniones.
No quiero criticar el carácter de Susan, y no es justo responsabilizar a alguien por las acciones de su pareja, pero ella parece pensar que se trata de una amistad de pareja. Y entonces, la verdad es que para ti no funcionará.
Creo que la comunicación directa es el mejor camino cuando un amigo se acerca, aunque a veces eso puede resultar difícil. La alternativa –alejarse lentamente o aumentar los casos de negligencia– genera la misma mala voluntad. En su lugar, considere decir la verdad: “Nos agradas y apreciamos ser tu amigo, pero algunos de los comentarios de Mike como (X) e (Y) son difíciles de aceptar”.
Querido Eric: Mi madre está en los últimos meses de su vida. Durante los últimos tres años ha sido atendida en su casa por costosos trabajadores sanitarios a domicilio.
Otros hermanos y yo hemos sugerido repetidamente que la coloquen en un hogar de ancianos para que la cuiden las 24 horas del día, pero nuestro hermano mayor (lo llamo “Jimmy”) se ha negado rotundamente, diciendo que los hogares de ancianos permiten que las personas mueran y descuiden a los enfermos y causan escaras masivas y todo tipo de excusas horribles.
Bueno, ahora que la suegra de Jimmy irá a un asilo de ancianos, Jimmy ha decidido que nuestra madre también debería ir.
Tenemos reuniones familiares donde decidimos como grupo de hermanos cómo cuidar a nuestra madre, y luego Jimmy va en contra de la decisión del grupo.
Antes del conflicto por el cuidado de nuestra madre, tenía una buena relación con estos hermanos, pero ahora estoy tan frustrado con las decisiones egoístas que tomé con respecto al cuidado de nuestra madre que estoy listo para decir adiós para siempre después del entierro de mi madre.
¿Debería dejar que años de acoso por cuidar a nuestra madre me hicieran cortar los lazos con Jimmy?
– Una hermana pequeña frustrada
Querida hermana: Es realmente desafortunado que Jimmy se niegue a lidiar con el estrés, la confusión y la tristeza de esta fase de la vida y recurra a un comportamiento de intimidación mientras escribe.
Quizás en su mente Jimmy esté enderezando el barco. Quizás se estén aferrando a una versión de la vida que ya no es posible. Simpatizo con Jimmy y contigo, pero la realidad es que, independientemente de sus intenciones, Jimmy ha causado daño en vuestra relación y necesita ser reparado.
No cortes a Jimmy; Tenga una conversación sobre la forma en que ha tenido conversaciones en el pasado. No hay necesidad de repetir viejos conflictos, pero “No me gustaba entrar en conflicto sobre las preocupaciones de mamá. Quiero que tengamos una relación diferente en el futuro. ¿Cómo podemos hacer eso?”.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
