Querido Eric: Recientemente decidí no asistir a una reunión navideña con miembros de mi familia con los que he estado durante décadas y en su lugar recibí a mis primos del otro lado de la familia que han sido tan amables conmigo a lo largo de los años. Estoy infeliz.
Aunque ya había hecho el pedido, no hice la oferta hasta que decidieron el menú. Después del hecho, se les dijo lo que no podían comer ni beber y lo que traerían.
Trajeron o arreglaron comida que no esperaba. No me ayudó con la limpieza y no me incluyó en la conversación. Y para colmo, encendió la televisión para ver un partido de fútbol. Mi otra familia no ha hecho eso en más de 50 años.
Todavía estoy furioso. ¿Debo dejarlo pasar o no extender una invitación o aceptar la de ellos y continuar yendo con otra familia? qué piensas
– Anfitriona molesta
Estimada anfitriona: Estos invitados no parecen muy amables ni agradecidos. Quizás sea un capricho de personalidad pero es justo esperar más.
Una interpretación liberal sugiere que se están sintiendo como en casa, y su versión de “en casa” tiene algunas asperezas que pueden chocar con su sentido de hospitalidad.
De cualquier manera, no parece apropiado para una reunión navideña. Sin embargo, no dejes que se te quede atascado. Considérelo “vives y aprendes”.
El año que viene, puedes retomar una tradición que funcione para ti. Si tus primos te ofrecen una invitación, puedes rechazarla con gratitud citando tus otros planes. Si lo desea, quizás sugiera una forma alternativa de contactar que sea menos probable que cause confusión.
Estimado Eric: Hace unos 10 años, yo era la principal cuidadora de nuestra madre, a pesar de que tenía otros cinco hermanos repartidos por todo el país.
Vive en un centro de vida asistida de alto nivel cercano, tiene 99 años y es saludable, pero tiene cierta demencia significativa.
La visito una o dos veces por semana y la llevo a todas sus citas médicas y salgo a cenar. Organizo FaceTime y llamadas telefónicas con mis hermanos porque mamá quiere verlos o hablar con ellos. Soy responsable de sus finanzas, lo que me pone bastante nervioso.
Disfruto de mi madre, ella es maravillosa. Mi problema es con mis hermanos.
Le escribo correos electrónicos a nuestra madre sobre cómo le va y lo difícil y complicada que es la transición a Medicaid. Rara vez responden a los correos electrónicos. De vez en cuando recibo una respuesta por correo electrónico a todos diciendo: “Gracias de nuevo por encargarte de todo”.
Escribí un correo electrónico a mis dos hermanos más cercanos, pidiéndoles que por favor enviaran correos electrónicos de agradecimiento “modelos” para otros, para responder a mi próxima actualización por correo electrónico, diciendo: “Sabemos que es difícil y requiere su tiempo, y realmente lo apreciamos”. Escuché las palabras que quería escuchar de nuevo.
Lo que obtuve de uno fue, básicamente, sí, lo haremos todo “cuando termine”, ¡sea lo que sea que eso signifique! Estaba enojado. Pocas palabras de elogio y nada de los otros tres.
Seguiré cuidando a mi madre, pero estoy dispuesta a dejarlo todo.
Me siento utilizada y abusada y no pueden hacer lo que les pido cuando los necesito. Todos reciben partes iguales de la pequeña herencia que me aseguré.
¿Qué hago con este enojo o cómo obtengo lo que quiero de los demás?
– Sistema de soporte no compatible
Estimado soporte: No es justo y, si bien no es un consuelo, debes saber que no estás solo. Muchos familiares que brindan cuidados expresan frustración o agotamiento por la falta de apoyo. Incluso los miembros de la familia mejor intencionados pueden no comprender toda la gama de tareas que realizan los cuidadores.
Desafortunadamente, tu hermano ha mostrado un nivel de desapego que va más allá de un simple malentendido. En particular, te felicito por preguntar lo que quieres. Y qué vergüenza para ellos por no responder de ninguna manera.
Aunque tu enfado esté justificado, no te alimenta. Por eso, recomiendo hablar con un terapeuta sobre cómo te sientes y las frustraciones que tienes con tu hermano. Es útil tener a alguien que pueda escucharlo y ayudarlo a procesar.
Encuentre apoyo e incluso hable con amigos y otros seres queridos. Es posible que no comprendan completamente por lo que estás pasando, pero aún así es útil escuchar a alguien decir: “Es difícil y lo siento”.
La Agencia sobre el Envejecimiento de su área y el Consejo Nacional sobre el Envejecimiento también tienen recursos para cuidadores, desde grupos de apoyo hasta educación financiera y más.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
